comment tuer quelqu'un sans laisser de preuve

Top 10 des façons de tuer quelqu’un facilement

Comment tuer quelqu’un (pour rire !)

Voici une liste de 10 méthodes insolites, mais vraiment sympa pour réussir le meurtre quasi parfait de votre ex, votre belle-mère ou bien encore un vampire loup-garou.

Alors, il est vrai que de dire dans le titre « comment tuer quelqu’un (pour rire !) » n’a rien de très drôle lorsqu’on y pense ! Au fait, c’est même complètement débile de mettre l’eau à la bouche des psychopathes qui peuvent passer par là. Mais à vrai dire, j’ose espérer que ceux qui liront cet article ne pensent qu’à la rigolade… ou bien sinon qu’ils changeront d’avis sur leur intention !

Car oui, tuer c’est mal ! Aucun doute là-dessus. Il y a bien trop de risque à faire l’erreur fatale de tuer un vampire ou votre voisine, car elle a écrasé votre chat en voulant garer sa voiture, mais étant donné qu’elle est à moitié aveugle elle ne s’est rendu compte de rien !

Tuer quelqu’un est une idée qui a pu à tous nous traverser l’esprit… D’ailleurs, il est même possible que vous ayez imaginé des plans machiavéliques pour réussir le meurtre parfait sans se faire choper ! Alors, si vous avez de bonnes techniques, n’hésitez pas à les partager en commentaire ça peut toujours aider.

Trêve de plaisanterie, il est temps de passer à l’acte.

Comment faire le meurtre parfait, le plus délirant possible :

comment tuer quelqu'un sans laisser de preuve

1. Une partie de pétanque :

Eh bien oui, une partie de pétanque peut devenir très sanglante. Il suffit de proposer à votre victime une petite partie, en plus, celui-ci ne se doutera pas que cela va lui coûter la vie.

Bien sûr il va falloir être bien entrainé pour réussir un carreau sur le sommet de son crâne. Mais avec un peu d’entrainement et une bonne dextérité, c’est possible.

Pendant la partie, faite mesurer la distance des boules du cochonnet par « la victime », dès lors qu’il sera près du jeu, booomm ! Une boule va venir lui écraser la boite crânienne… Un simple accident ?

2. Une partie de tennis :

Le sport est un excellent moyen de tuer une victime, c’est d’ailleurs principalement ce genre de technique qui va être apprise ici. De plus, cela a vraiment l’avantage de passer pour un accident.

Le tennis est un sport difficile, mais pas sans risque ! La technique à utiliser est la même que la précédente, une balle dans la tête. Une fois votre victime assommée, il ne reste plus qu’à l’achever avec votre raquette, par exemple.

3. Faire regarder Game Of Thrones à la victime :

Game Of Thrones est une série qui a le don de rendre vraiment accro (je dirais même à cran !). Pour commettre le meurtre, il est possible d’utiliser la série pour arriver à ses fins !

En effet, il suffit de faire voir les trois premières saisons de la série à votre victime, puis lui faire croire que la série a dû être arrêtée faute de budget. Il y a de fortes chances à parier que la personne se tue d’elle-même dans les semaines à venir.

Cette méthode ne fonctionne qu’avec des personnes qui ne connaissent absolument pas la série.

4. La technique de Schumacher :

Comme son nom l’identique, il va falloir partir en vacance au ski avec votre victime. (Cela aura peut-être l’avantage de vous faire changer d’avis sur le sort que vous lui réservez.)

Sinon, vous n’avez qu’à lui faire ouvrir la piste (en hors-piste) et attendre plus haut… Le risque d’avalanche à de fortes chances de l’emporter. On appelle ça « Une Schumacher » ou « Dans le mur ».

5. Lui offrir une Rolex et un voyage :

Cette technique est uniquement pour les personnes les plus fortunées, alors, pour les autres passés votre chemin !

Dans un premier temps, il faut vous procurer une montre Rolex à offrir à la victime. Puis dans un second temps, lui offrir un super voyage au Nigeria, un pays assez dangereux…

Prévoyez un Safari au rabais avec un guide local passionné de montre suisse. Étant donné que le guide n’a pas les moyens de s’en acheter une (car vous avez payé le Safari une misère), le risque du meurtre est de 99,9%.

6. La partie de Ping Pong la plus longue du monde :

Vous n’êtes pas sans savoir que le Ping Pong est un sport meurtrier ? En effet, le rythme cardiaque augmente tellement que chaque année on déplore énormément de morts dans cette discipline.

Le cœur est fragile, c’est donc la solution parfaite pour assassiner quelqu’un. À condition que vous n’y passiez pas avant.

7. Le faire mourir de rire :

Technique ancestrale, mais qui n’a malheureusement pas fait ses preuves… Next !

8. La plongée sous marine :

Il va falloir louer un bateau sans permis pour partir assez loin en mer pour y croiser des requins. Il est préférable de faire ça dans des destinations comme l’Australie ou la Réunion. Si vous préférez rester dans une proximité française, l’île de la Réunion est plutôt sympa !

Une fois loin en mer préparez-vous à plonger. Bien sûr vous êtes un peu long à enfiler vos palmes contraignant votre victime à se jeter à l’eau avant vous… À partir de ce moment, vous n’avez plus qu’à vous casser.

Soit il meurt de fatigue ou bien les requins le dévorent tout crus.

9. Le cocktail qui tue :

Pour cette technique vous allez avoir besoin de minimum un an d’entrainement. Durant une année il va falloir boire de la tequila tous les jours jusqu’à devenir ultra résistant.

Au bout d’une année, proposer à votre victime un concours d’alcool sur un bateau gonflable au milieu d’un lac. Le premier qui descend une bouteille de tequila le plus vite à gagner. Après vous savez ce qu’il vous reste à faire.

10. Un concert de Black M :

Il semble que cela marche à tous les coups ! Une heure de concert de Black M peut provoquer une mort subite.

Je vous souhaite bonne chance dans votre meurtre, et si vous avez d’autres bonnes idées laissez-les en commentaire.

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